一秒笑喷的段子简短（搞笑语录120句）

哈喽小伙伴们 ，今天给大家科普一个小知识。在日常生活中我们或多或少的都会接触到一秒笑喷的段子简短（搞笑语录120句）方面的一些说法，有的小伙伴还不是很了解，今天就给大家详细的介绍一下关于一秒笑喷的段子简短（搞笑语录120句）的相关内容。

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  肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。一条幽默搞笑的短句能够让人欢喜。适合关于幽默搞笑的句子有多少呢？下面是由小编为大家整理的“一秒笑喷的段子简短（120句）”，仅供您在工作和学习中参考。

  1.我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。

  2.曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

  3.说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢?

  4.努力不一定成功，但不努力真的很轻松。

  5.当你希望成功，当以恒心为良友。

  6.你人挺好的，就是丑了点。

  7.思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。

  8.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

  9.有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。

  10.磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。

  11.我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

  12.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

  13.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

  14.小女不才，只能思君，却无能令君慕己。

  15.你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。

  16.据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

  17.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

  18.通往成功的道路总在施工。

  19.幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

  20.你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。

  21.衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

  22.咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。

  23.我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

  24.有情人终成眷属，无情人数不胜数。

  25.百度搜不到你，只好进搜狗！

  26.穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

  27.不要等待机会，而要创造机会；没有天生的信心，只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度，高度决定命运。对自己要狠一点，再狠一点，因为，你要的比别人多，就必须付出得比别人多。

  28.如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

  29.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

  30.时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。

  31.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

  32.不是井里没有水，而是挖的不够深。

  33.这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

  34.天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

  35.爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

  36.当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

  37.有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

  38.喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。

  39.能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

  40.人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

  41.你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

  42.我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

  43.最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。

  44.你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

  45.糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。

  46.你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

  47.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

  48.只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

  49.不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。

  50.心烦时记住三句话：算了吧，没关系，会过去的。

  51.车到山前必有路，有路我也刹不住。

  52.猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

  53.你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

  54.药不医假病，酒不解真愁。

  55.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

  56.我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

  57.男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

  58.最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

  59.刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

  60.时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。

  61.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

  62.这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

  63.凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

  64.朋友圈秀美食的最好在中午秀，因为早晚会有报应的！

  65.在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

  66.往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

  67.我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

  68.肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

  69.先胖不叫胖，后胖压倒炕。

  70.看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?

  71.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

  72.如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

  73.只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

  74.你的骨气呢?离家出走了！

  75.人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

  76.逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

  77.脑袋空不要紧，关键是不要进水。

  78.做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

  79.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

  80.锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。

  81.坡道起步时，教练说：“轻放离合，找到联动点，让车抖起来再放刹车。”我照做，我感觉车已经明显抖动，抓起换档器挂了空挡放了刹车，车突然后溜。教练赶紧踩了刹车，怒吼：“你想干什么?”我不解：“我挂半连动挡啊！”“……”“哦，我以为半连动挡在一挡和二挡之间呢。”

  82.一次途中在路边小店打了个尖，出来师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱盖往里看，什么也看不见，哥们拿出个火机点着想照照看，幸亏师傅眼疾手快，飞起一腿，把师兄踢倒在地，要不估计现在也没有这个故事了，全玩完了。

  83.我们驾校的故事，路考，考官说：前方环岛左转，学员说：明白前方环岛左转，等转过去后，考官说，下车，不合格，学员不解，您能让我死个明白么？考官晕晕地说：你数数你转了几圈才转过来的~~

  84.一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。”（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。”

  85.我考科目二太紧张了，在侧方里倒库了......

  86.今天刚拿驾照，教练：以后能不开车的情况就别开车了......

  87.你这么踩刹车想把我发射出去么？？

  88.把车又撞了以后，教练：换一家吧，我教不了你~

  89.上车准备完毕刚起步，教练：加油。 学员：好的，谢谢教练。教练：我喊你踩油门加油！

  90.教练：打死方向盘 我：打死谁？？？

  91.教练：看见那个人了吗?学员：看见了 教练：撞死他 学员：我不敢 教练：不敢你的还不刹车

  92.上路的时候说：“你们开，我睡会儿。”倒桩时就说：“你们倒，我去尿尿。”

  93.方向盘上挂块肉，狗都比你开的好！

  94.刚刚学会开车，车开得稍快一点，教练咆哮：“开飞机啊?！要不要我发张飞机牌照给你?！”

  95.回正！回正！你自己打几圈你都记不住?

  96.我不知道自己开得对不对，就老转头看坐在副驾驶位的教练，教练又开始念了：“看前面！看前面！！看前面！！！虽然我长得很帅，也不用老盯着我看啊！！！”

  97.我动作粗鲁，练车时老是整出很大的动静。教练在旁边一直念：“哎哟，用那么大力气，你是想把我方向盘拔掉?要不要我弄台坦克给你开啊?”

  98.一天去驾校学车，我练完了于是上后座坐着，后来上来一个二货，上来就把手刹放下，然后系上安全带各种检查，完了松离合，半天了不动，于是教练就问他，挡(党)在哪?那个二货看了教练一眼说：北京。当时我都蒙了，教练看着他说北京?然后

  99.路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如:“报告考官，学员xxx请求上车。”考官应回答:“准许上车。”结果一个不幸的女生说成:“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了，回道:“准许上床。你看哪合适?”

  100.不敢去学，怕被教练骂。

  101.方向盘都打不好，你的手是生来干嘛的

  102.你把我这大众车开出了跑车的声音啊！

  103.今天刚拿驾照，教练语重心长的对我说：以后能不开车尽量别开车

  104.学车好难啊，快被骂死了，我太可怜了，又怂又弱。

  105.噩梦一般的消息不想学车不想学车不想学车。

  106.无语学车真是我从小到大经历过最多否定的事。

  107.每次学车来早了或者准时到了，教练必有事耽误半个多小时后才出现。

  108.练车好难哦，为什么要学车教练很好是我不好。

  109.不知道为什么我爸这几天老鼓动我有时间就去学车。

  110.去学车第一天一记漂亮的倒车入库就给人家驾校把车刮了。

  111.天气超级好也超级晒，感觉自己的额头又要黑一个度，去年学车晒黑的现在还没白回来呢。

  112.坡道太紧张了左右打方向盘，教练说：你是来筛糠的还是来开车的？

  113.我要死了，明天大早考科目二，今天本来要练车，然而大暴雨，看了一下天气，明天也是大暴雨……

  114.我科目二考过了考过了考过了，考完我就哭了。

  115.这段时间谢谢你，我在驾校的日子，除了等车就是在等你，很快乐，谢谢你拒绝了我，让我安心下来，祝你幸福。

  116.握草，这马右方向盘打死，倒车入库满分，介马一定考过科目二，口口表示不如不如马啊。

  117.突然间很希望身边有个依靠。晚安。明天考科目二，祝愿我能过吧。

  118.今儿个！终于考出了个科目二！对我这种傻子来说已经很不容易了。

  119.有一次教练被我气昏了，只喊：“踩手刹踩手刹！”

  120.我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出: