幽默原创笑话30则 幽默故事

最近这段时间总有小伙伴问小编幽默原创笑话30则 幽默故事是什么，小编为此在网上搜寻了一些有关于幽默原创笑话30则 幽默故事的知识送给大家，希望能解答各位小伙伴的疑惑。

(资料图)

　　幽默原创笑话30则

　　1、女：我最近学会了包饺子。

　　男：太好了，那你给我做一顿吧!

　　十分钟后，

　　男：你这是什么?

　　女：饺子啊!

　　男：什么馅的?

　　女：棒子面馅的。

　　男：什么皮的?

　　女：棒子面皮的。

　　男：你直接说是窝窝头不就完了吗，还有，这几个银色的东西是什么?

　　女：面太硬，合不上，用订书机给订上了....@丙璇大哥

　　2、甲：别特么动不动就以“我胸小我骄傲，我为国家省布料”为荣!

　　乙：怎么啦?

　　甲：现在小胸拼命遮羞，垫了一层又一层，用的布料更多;大胸恣意炫富，liuxue86.com恨不得全都露出来，这才是真正的节省布料呢! @房钟客

　　3、甲：“我都40岁了，我老婆还经常夸我年纪小。”

　　丙：“怎么夸的?”

　　甲：“跟我斗，你还嫩了点儿!”

　　丙：“……”

　　4、红太狼去动物音乐学校学器乐。

　　班主任：“你想学什么器乐?”

　　红太狼：“学架子鼓吧!”

　　班主任：“为什么要架子鼓呢?”

　　红太狼：“因为我看那架子鼓很像平底锅啊!”

　　5、女儿长大了，到了谈婚论嫁的年代。妈妈教导女儿：“婚姻大事是一辈子的事情，千万不能马虎了事，一定要认真认真再认真，谨慎谨慎再谨慎。”

　　女儿有些不耐烦，问道：“妈妈，你就干脆教我怎么谈男朋友吧!”

　　妈妈：“谈恋爱要像看病一样讲究望闻问切。望，就是先去男方家看，看他家有多大的房子，有多好的车。闻，就是听别人讲他家的条件好不好，他家的爸爸妈妈在哪里上班，有多大的权力。问，就是你进一步问男孩子身高多少，体重多少，学历多高，做什么工作。切，就是把一切汇总以后，我们大家帮你把关，看他是不是符合标准，能不能嫁给他。”@李绍旺

　　6、县城的蜗牛路上遇到上海的蜗牛，县城的蜗牛打招呼：喂，你好，老兄。

　　上海的蜗牛白了一眼：套什么近乎!我跟你一样吗?

　　县城的蜗牛说：我们怎么不一样，我们都是软体爬行动物，身上都背着个壳。

　　上海的蜗牛答道：壳跟壳一样吗?上海的房价多少钱一平，[email protected]

　　7、熊二：“熊大，听说熊掌很好吃，好想尝一下!”

　　熊大：“熊二，你疯了吗?”

　　熊二：“俺就是想体验一下，又不是真吃，要不这样吧，俺们俩相互舔一舔好不好?”

　　熊大：“那好吧!你先来。”

　　说完熊大伸出胳膊，让熊二舔了舔，

　　熊二：“熊大，你的熊掌好咸啊!”

　　熊大：“嗯，我仨月没洗澡了。”

　　熊二：“.....现在轮到你了。”

　　说完，熊二也伸出胳膊，让熊大舔了舔熊掌，

　　熊大：“不对呀熊二，你的熊掌怎么这么臭?”

　　熊二：“呵呵，不好意思，刚才俺出去不小心踩到便便了!”

　　熊大：“擦……”

　　8、大汉酒业总经理曹操，到刘备的菜园喝酒，酒桌之上二人谈起天下的酒坊来。

　　曹操：“玄德公，知道当今世上哪家酒坊天下第一不?”

　　刘备：“袁术的淮南酒厂，纯良酿造，可谓天下第一”

　　曹操：“他家的酒像冢中枯骨，没有劲!”

　　刘备：“袁绍的河北酒坊，垄断了踞冀州市场，可谓第一?”

　　曹操：“家族企业，何谈第一!”

　　刘备：“刘表的荆州酒业集团，全国各地都有销售点，怎么样?”

　　曹操：“有名无实，全靠广告和包装!”

　　刘备：“那孙策的江东酒厂呢?”

　　曹操：“那是他爹开的，秘方被他爹带进棺材了!”

　　刘备：“除此之外，俺就不知道了!”

　　曹操：“将来能和我们酒坊争第一的，只有你了”

　　刘备听后，吓的筷子掉在地上，碰巧这时打了一个雷，刘备心想莫非曹操知道了我偷他秘方的事，这不完蛋了吗。

　　曹操看到刘备筷子掉地上，心里暗笑：“就你丫这样的，打个雷都能吓掉筷子，量你也开不出什么大酒坊来!”

　　9、身为一名老总，我是深深的体会到当老总是多么的不容易，上下班车接车送，导致我现在还不会开车，并且身体越来越差;

　　中午晚上，饭局不断，导致我的酒精肝越来越严重;

　　下班以后，女秘书，女下属纷纷发信息说酒店开好房了，等着我，手心手背都是肉，我得面面具到不是，导致我得肾越来越虚!

　　10、大学宿舍内，躺在床上的小李感叹道：“哎，自从上了大学，好久没为什么而努力一把了!”

　　大黄：“少扯淡，你哪天不努力挣扎能起床吗，你哪天不努力打游戏吗，你哪天不努力为逃课而找借口吗!”

　　小李：“尼玛”

　　11、小偷小李在向老婆吹牛

　　小李：“老婆，你不要看不起我们这个职业，我们这个职业自古出帅哥，楚留香，白展堂，燕子李三，个个都是帅哥”

　　老婆：“你咋不说鼓上蚤时迁，蓝脸的窦尔敦，还有你自己!”

　　小李：“……”

　　12、小美在教练的指导下练习跳水。

　　教练：“小美，你该减减肥了，知道吗?”

　　小美：“知道了教练，太胖的话，水花比较多，得不了高分”

　　教练：“这都不是最主要的，最主要的是，这个星期你已经踩断五块跳板了!”

　　小美：“……”

　　13、老板的亡魂来到奈何桥，遇到了孟婆

　　老板：“店家，来碗汤，渴死我了!”

　　孟婆白了他一眼：“不卖!”

　　老板：“哎，你个孟婆，别人你卖，为什么不卖给我!”

　　孟婆：“你个黑心老板，员工的工资你有半年忘发了吧;你爹妈你三年没看望了，也给忘了吧;国庆节七天家，你给员工放半天，国家的法规也忘了吧;你这样记性还用喝我的汤吗，直接下地狱就行了”

　　老板：“……”

　　14、数学课上，老师在教除法，提问小明做题，小明不会，老师非常生气

　　老师：“除法有那么难吗，乘法你会，除法就不会课吗”

　　小明：“老师，这两个不一样”

　　老师：“有什么不一样，除法是乘法的逆运算，正的会逆运算你就不会!”

　　小明：“拉屎你会，你给我吃个屎我看看!”

　　老师：“滚出去!”

　　15、曲阜中学孔老师脑淤血死亡，玉皇大帝命孔子的灵魂借尸还魂，作为天下人师的榜样，就这样，孔子成了孔老师。

　　回到学校，校长立刻找到孔老师：“孔老师，下节课准备公开课怎么样了?”

　　孔老师：“公开课，什么公开课?”

　　校长：“你忙糊涂了，今天教育局领导来听你的课，今天讲《诗经》，快准备吧”

　　孔子心想这还用准备，于是从容的讲了一堂课，下了课领导评课：“孔老师这节课，没有师生互动，自己干巴巴的讲，没有多媒体课件，普通话不标准，最大的缺点是没有体现课改精神，应该让学生讲!”

　　孔老师：“……”

　　下午，校长开例会，大会上对孔老师痛批：“孔老师，你那个班，模拟考试，上线人数才18人，别的班最少29人，你写好检查，给我送来!”

　　第二天，早上4点孔老师被校长电话叫醒：“走，跟我去衡水中学学习去”

　　到了衡水中学，孔老师看着衡中的学生，排队打饭的时候看书，跑步的时候看书，上课做题，下课还做题，孔子一脸懵逼，感叹道：“在我们那时候，只有养牲口才这样，玉帝啊，我要回去!”

　　16、甲：“刚才和你聊天的那个人是谁啊?”

　　乙：“他呀，我的发小，人送外号，小李飞刀!”

　　甲：“他是射击运动员还是杂技演员?”

　　乙：“他是厨师，剁馅的时候，刀飞出去伤了好几次人了!”

　　甲：“……”

　　17、课堂上，老师在讲成语，小明却呼呼大睡，老师大怒

　　老师：“小明，你站起来回答一下，一目十行是什么意思?”

　　小明：“一目十行，意思是，查视力的时候，只用一只眼睛，能看到第十行。以我的经验，这种视力应该是0.7”

　　老师：“滚!”

　　18、年轻漂亮的妈妈抱着孩子来找神婆

　　年轻妈妈：“大师，我儿子可能受到的惊吓，帮他叫魂吧?”

　　神婆：“没问题”

　　说完，神婆施法……

　　几天后，年轻的妈妈又来，

　　年轻妈妈：“大师，我儿子又吓着了，怎么老是这样啊”

　　神婆：“晚上卸完妆，不要给孩子喂奶!”

　　年轻妈妈：“……”@呦呦ta爹

　　19、健身房里，一胖女孩正在搭讪一帅哥。

　　胖女：哇，你的8块腹肌好有型啊!

　　帅哥酷酷的：谢谢了。

　　胖女：我都练半年了，才只有2块...

　　帅哥斜了一眼：你那是胸下垂了吧!

　　胖女：...@Yongforever

　　20、李逵驾车外出旅游，在路上与一辆玛莎拉蒂高级轿车相撞，司机下车与李逵争论起来。

　　交警赶到现场，查看了半天也看不出到底谁是谁非便随口问道：你俩到底谁理亏?

　　李逵急忙回答道：我!我李逵!

　　交警：那好，你俩就不用争了，明天都到交警大队去等候处理。

　　第二天李逵按时来到交警大队。

　　交警：既然你知道理亏，那么你撞坏了人家的车，修理费一百万就全部由你付!

　　李逵一听，当场晕倒..@雨落

　　21、男同事调戏胖胖的女同事。

　　男：“你真是生错了年代，要是生在战争年代，你就大有可为了。”

　　女：“你是说我适合当兵?”

　　男：“是啊，适合战场上堵枪眼。”@李绍旺

　　22、大伟在宠物店买了一条蛇。

　　我就问他：“你啥时候有养蛇的爱好?”

　　大伟说：“我不养，我这是买来放生的!我这是效仿许仙，没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢!”

　　我摇头失笑：“为了脱单你也是蛮拼的，不过，你这条蛇好像是公的!”

　　23、大伟神秘兮兮告诉大刚：兄弟，我有一套祖传秘技，可以让你大展神威，让你老婆尖叫连连，以你之硬，攻她之软，高潮迭起!

　　大刚很是期待，问：是什么神技?

　　大伟神秘一笑：脚底按摩!

　　24、大伟出差半年，回到家，

　　媳妇问大伟：诶，老公，我问你个事，要是邻居家种了一棵桃树，结果枝条伸到咱家院子里，还结了桃子，你开心不?

　　大伟就说：开心啊，白捡的便宜，当然开心啊!

　　媳妇松了一口气，说：开心就好，开心就好!对了，再告诉你个事，我怀孕了!

　　25、大伟在家里玩游戏。

　　忽然，有敲门声，是隔壁妹子，她说：我在做糖醋鲤鱼，糖不够，跟你借一点。

　　大伟说没问题，拿去呗!

　　过了一会，妹子又来，说：我在做宫爆鸡丁，油不够，跟你借一点。

　　大伟很大方，整桶都拿去呗。

　　又没多久，妹子又来了，说：我要吃饭了，家里人不够，能不能跟你借个人?

　　大伟顿时紧张起来，二话不说，拿起电话就拨打110，带着哭腔说：喂，[email protected]

　　26、马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了，看完一遍以后，老爸语重心长的说：“东子，你们这经常停电吗?”

　　我：“没有啊，为什么这么问?”

　　老爸：“我看到你们床头有红蜡烛!”

　　我：“额……”

　　老爸：“是不是很怀念小时候放羊的时光?”

　　我：“放羊?”

　　老爸：“是啊，我看到你床上还有小皮鞭……”

　　我：“……”

　　27、小李十一国庆假期期间去找小姐，事后，小李给了小姐100块

　　小姐：“哥，300块，还差200”

　　小李：“以前不都是100块吗，怎么今天要300块?”

　　小姐：“节假日三倍工资，你不知道?”

　　小李。。。

　　28、小李看到邻居张大哥经常开单位的车回家私用，趁着十一国庆假，也把单位的车来回老家，想在邻居们面前炫耀一下，老爸看到。

　　李父：“你个混账东西，谁让你把单位的车来回家来的!”

　　小李：“爹，我这是给你们二老长脸，您什么时候觉悟这么高，竟然不让我公车私用”

　　李父：“滚犊子，你TM把殡仪馆的火化车开家来，丧气不丧气!”

　　29、鲤鱼和鲫鱼结婚，螃蟹当主持人非常激动

　　螃蟹：“新郎、新娘能不能告诉在座的来宾，你们是怎么认识的?”

　　鲤鱼：“俺们是网恋”

　　螃蟹：“网恋?”

　　鲤鱼：“对，我们被同一张渔网捕到的”

　　螃蟹：“……”

　　30、小明：“我爸爸是局长，每次出门都有专车接送，后面跟着十几个下属”

　　小东：“这有什么了不起的，我爸爸每次出行，都是好几辆车来接，我爸爸屁股后面每次都跟几十个人，每个人手里都拿着小红旗为我爸爸助威!”

　　小明：“你爸爸是县长还是市长?”

　　小东：“我爸爸是导游!”

　　小明：“……”